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结果呢?结果当然犟不过呗!被关在宫里天天念书,写检讨,都快憋出毛来了!
有一天弘历正练字呢,写得“正大光明”四个大字。刚写到“光”字那一撇,太监连滚带爬跑进来:“王爷!不好啦!马佳氏姑娘...没啦!”
弘历手一抖,毛笔“咔嚓”折两截了:“放你娘的屁!咋就没啦?”
太监哭唧唧:“说是得了急病...也有说是失足落水...”
弘历愣了半天,突然把砚台砸了:“放屁!统统放屁!肯定是那帮老娘们害死的!”(他说的老娘们指的是宫里头那些妃嫔)
那天晚上下雨,弘历跟个二傻子似的站在雨地里嚎:“老天爷你不开眼啊!那么好个姑娘说没就没了!”
哭着哭着发起狠来,指着天发誓:“马佳氏!你等着!这辈子俺欠你的,下辈子俺当皇帝了,指定还你!你就是把国库搬空了俺也不带眨眼的!”
您猜咋着?他后背上那几道挠痕这时候火辣辣地疼,跟刚挠的似的!
日子过得嗖嗖的,雍正爷嗝屁了,弘历当上皇帝了,年号乾隆。这家伙可牛逼大发了!天天吃香喝辣,三宫六院七十二妃,胖得跟个发面馒头似的。
有一天照镜子还臭美呢:“啧啧,朕真是越老越有味儿!马佳氏要是看见现在这派头,还不得后悔死?”
早把当年那点事儿忘屁后头去了!天天不是收拾这个大臣,就是怼那个贪官,美滋滋觉得自己是个明君。
结果呢?打脸来得啪啪的!
这天早上乾隆正开会呢,底下跪着一排新来的侍卫。乾隆一边抠鼻子一边瞄——突然眼睛直了!
倒数第三个小伙儿长得那叫一个俊!眉清目秀唇红齿白,关键是...脖子上那颗红痣咋那么眼熟?
乾隆“噌”地站起来,龙椅都带翻了:“卧槽!这不是那谁吗!”
底下大臣吓一跳:“皇上您咋啦?痔疮犯啦?”
乾隆指着那小伙儿手直哆嗦:“你!对就你!抬起头来!”
小伙儿一抬头——哎妈呀!这眉眼,这颗痣!跟当年西湖边上那个小娘们一模一样!
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