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第97章 没那么恨了(第3页)

可这太理想化了。他突然意识到,秋辞不是理想化,而是太姑且了。他是说过走一步看一步,而秋辞则像是过一天是一天。

“你不相信我们能长久吗?”他忍不住问了。

秋辞沉默了一会儿,“不相信。”

“为什么?……除了我妈,还有别的原因吗?”

“有。很复杂。”

他不想说,席扉就不再追问了,而是跳回前面的话题,“首先,我知道以前那些事,肯定会忍不住对你更好的。”

秋辞刚要说话,被他拦住,“你先听我说,即使你口中的那个……坏老师,不是我妈,我也会对你更好。我忍不住。以前你没有和我说这么多,我也没想到那些事给你造成这么大影响……现在我知道了,就忍不住心疼,想对你再好一点儿,让你更快乐一点儿……说实话我没觉得我对你有多么好,就是日常小事、过日子而已,没什么特别的。你心肠太好了,秋辞,你觉得我对你好,其实你对我也好,咱俩吃饭你炒一个菜我炒一个菜,你炒的永远都是按我的口味来的……”

秋辞说:“咱们两个本来口味就很像。”

席扉说:“还是有差别的,我能感觉到。还有晚上洗澡,你习惯水热一点儿,我习惯凉一点儿,你每次洗完都把水温调到我舒服的温度。”

“顺手就能做的而已。”

“可我就想不起来,这点儿上我就不如你。你还帮我熨衣服,我长这么大从来没穿过熨过的衣服。”

秋辞笑了,“不可能。”

席扉也笑了,“严谨点儿,极少吧。”他随即又严肃了,认真地和秋辞说这些话:“我觉得我们就是居家过日子,秋辞,你让我有家的感觉。不是长大后要离开的那个家,是往后这辈子的那个家。你让我有这种感觉。”

秋辞忽然也跳回前面被打断的话题了,“我不是故意不和你说那三个字的。我是觉得那个字离我很远,我怕我根本没有,就根本没法给你。人不能随便说自己不懂的词,说出来就会变形失真。也不能随便许诺可能根本没有的东西,否则就是骗人。我不想骗你。”

“我很自恋,但是一想到那个字,我就会自卑,潜意识里觉得是因为自己不够好才不配受到宠爱。现在我已经长成一个自私的人了,曾经那个想生一个小孩去无私地爱他的我已经没了,现在只有你眼前这个只愿意关注自我、故意忽略别人的秋辞……”

“你眼前的这个我是被故意训练出来的,千辛万苦才训练出来的,因为我天生太容易为别人着想了,后天的经历又让我太容易去讨好别人。我不想继续那样了,我想对自己好一点。我现在觉得世界对我不公,总觉得被亏欠,凡事先想到自己,过度自我关注,自私又狭隘,我的心里是干涸的,自己还不够用,我怕我没有多余的给你,我怕我仅有的那点儿可怜的玩意儿根本配不上你对我的……”

秋辞还是说不出那个字。

“我连什么是新下来的棉花做的被子都不知道。其实我不是不知道被子,我是不知道人长大以后也能被妈妈关心冷不冷。我连虞伶的爸爸妈妈都羡慕,即使是那种掺杂了很多私心和控制欲的爱我也羡慕,觉得起码好过像我这种彻底没人管的可怜虫。你看,我都这么大了,还在计较这些事,一部分的我可能永远都长不大了,永远被困在过去那些事里。这种停滞会导致我会有各种奇怪的想法、奇怪的症状,你觉得我真值得你这么……”

“值得。”

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